父子对话

父子都有些个性。父亲虽爱幼子，但对其志大才疏不安心平凡工作从不迁就，常批评其眼高手低的毛病。而儿子也总有他的歪理，过不了一年半载，又要兴风作浪炮制舆论，千方百计规避监督以达到其我行我素的目的。

这不，今晚九点，他又给父亲发来了一篇短信：“蜈蚣百足行不及蛇，家鸭翼大飞不如鸡。文章盖世，孔子尚捆陈帮；武略超群，公垂钓于渭水。尧舜至圣，却育不肖之子；瞽叟顽呆，反生大圣之儿。宴子无五尺，却为齐国首相；孔明居草庐，能做蜀汉军师。韩信手无缚鸡之力，封为汉朝大将；黉冯唐有安邦之志，到老半官无得。楚王虽雄，难免乌江自刎；汉高虽弱，却有山河万里。时也，运也，命也！”

父即复：“金无足赤，世无完人。只有相对的高手，没有绝对永恒的胜者。成王败寇，不能完全归结到命运，否定成功者的优点及其主观能动作用。上例逻辑不很严密。一般说，优胜劣汰比较客观。对立双方都各有优势，也有不足。成功者多为能扬长避短，优势起到了决定性的作用。反之，当事人如果没有避短的自觉性。刚愎自用，老抱着缺点不放，那就麻烦了。。。读书，重在领会其精神实质。为“扬长”，而非“护短”。希三思！”。

当晚无语。与往常不同，儿子未反驳！

编者按：婆媳过招，话题似乎有些婆妈。然而，任何一个在办公室里叱咤风云的女精英，面对这个问题恐怕也有应对无策之时。和婆婆相处，有时候头疼得比应对一百个商业对手还闹心。双方过招，碰撞出的是“玉帛”，还是“干戈”？在不少儿媳妇眼里，“婆婆军团”是一种超级无敌怪兽，具有各种战斗力与反扑力，恨不将宇宙和平全置之死地；而在相同数量的婆婆心里，儿媳就如闯进自己天宫偷蟠桃，填饱肚子还要撒泼的野猴子。当婆媳双方各自戴着自己的有色眼镜，按照自己的怨恨塑造出各自的“假想敌”。战鼓吹响，她们争执，歇斯底里，让彼此都失去理智……

　　社会发展太迅速激化矛盾

　　陆震：著名社会学家、上海社会科学院副研究员

　　婆媳关系的问题是建立在现代文明迅速发展的基础上的，进化过于迅速，导致时间太短变化太剧烈，就如同汽车拐弯时，速度太快，车上的乘客无法承受如此大的动荡。出生于五六十年代的父母，对今天世界大融合的观念需要一个渐进的认识、理解和接受的过程。因此，子女需要起到一个引领父母接近、认知、理解和接受新时代的作用。形成当今婆媳关系问题如此尖锐的另外一个矛盾在于，市场经济发展的大环境下，人们情感上的需求，逐渐过渡到物质上的需求。“婆婆和儿媳都别太较真，互相尊重，你曾是别人的儿媳，你也会成为别人的婆婆。”

　　中国传统家庭关系是失衡的

　　武志红：心理学家、咨询师

　　婆媳关系中，我觉得问题的实质是俄狄浦斯情结，即恋母情结——反过来说是恋子情结。因为，对于一个妈妈而言，儿子是她最重要的情感寄托，儿子一旦结婚，就意味着做妈妈的将失去自己最重要的情感寄托，这种巨大的丧失恐怕没谁愿接受。不甘之下，婆婆免不了展开一场和儿媳的争夺战。必须强调的是，在中国的婆媳关系中，记住婆媳关系是一个谎言，三角关系才是真相，而作为三角关系核心的儿子，是调解婆媳关系的最佳人选，假若他不想自己的家庭四分五裂，他应当负起责任来，积极地去调节母亲和妻子的关系，而不是逃避。

　　婆媳关系是补墙而非拆墙

　　柏万青：《新老娘舅》节目明星调解员

　　婆媳关系是一个从量变到质变的过程，“先是成见，再是怨恨，最终成为仇人”。作为一个婆婆，就要有婆婆的姿态，为了小事而和儿媳争吵，太没有长者风范。“沉默是金，量大福大”。否则，只有吵架，指责、怨恨。当然现在的媳妇也有不当之处。现在多数的年轻媳妇都是家中的独生子女，在家中是公主，在婆家不懂得容忍及谦让。把婆婆当成自己的妈妈是件很困难的事情。不少年轻人将老人的付出看成理所当然，下班回婆家吃饭，子女交给公婆带，不单啃老，还要怨老。“婆媳关系，会做人‘两头骗’，不会做人‘两头传’。”在这个婆媳关系的磨合期里，千万要学会“补墙”，而非“拆墙”。

　　婆媳之道虚虚实实

　　陈黛曦：80后媳妇、电视台编导

　　婆媳之道，无非虚虚实实，同人间任何一段关系无异。重要的是一个人在进入婚姻时有没有足够的智慧来认识，这个通过后天结合的关系产生的一个实质，那就是婚姻是你第二次选择亲人的机会。每个人从出生起就选择了亲人，选择了一个家庭，而这第一次的选择是被动的，是天赐的。所以要理解到，婚姻关系是多么的神圣，因为这世上只有这一种关系才能把两个原本不相干的人变成真正的亲人。特别是当夫妻二人孕育了自己的孩子后，对于这一点的体会更是有所不同。

　　是男人就该挑起大梁

　　钱小昆：70后丈夫、2666图书馆老板

　　对于社会上普遍发生的婆媳矛盾，我作为男人也深有体会，想要矛盾少：首先，“分开住，是王道！”母亲可以少点机会插手小两口的夫妻生活，减少发生口角的机会。第二，双方都放低姿态，别过于骄傲，学会控制、反省自己的脾气。许多婆婆仗着自己年长，喜欢讲一些OUT的“大道理”，可生活背景不同，多说教反而会有反效果。第三，学会换位思考，站在对方的角度考虑问题。第四，多沟通。找到存在的问题，争取做到“求同存异”。最后，男人在其中是个重要的角色。不少有婆媳矛盾的家庭，大多是因为丈夫没有给予大家一个优越的生活环境，是男人的，就该挑起大梁，“发愤图强”。

　　学会倾听年轻人的话

　　张小磊：50后、“清咖婆婆”扮演者

　　每个婆婆都曾年少轻狂过。我也不例外。年轻时我看到街边缤纷的墙纸就买来贴了全屋，可这窗花似的“美观”，并不能维持太久，不久就全部拆了下来，婆婆真的非常大度，没有丝毫埋怨我。随我贴也随我拆，如果那时角色对换，我一定受不了。不同的出生背景、生活习惯，都会带来或多或少的习惯差异，何不放任他们成长，他们终将成为别人的婆婆，不能改变的，又何必强求。

我永远记得那天，父亲首次将那架沉沉的手风琴拖上我们家的台阶，琴箱搁在一个小小的滑轮架上。他在起居室召来母亲和我，郑重其事打开琴箱，犹如打开一箱珠宝。“我说，”他说，“当你一旦学会弹奏，它将一辈子跟随着你。”

当时，如果说我尴尬的笑容和父亲朗朗笑意不堪相配，那是因为我正在祈求另外一些乐器，比如吉他，或者钢琴等。手风琴在我心目中绝对不是引人注目的东西。看着白色耀眼的琴键和乳白色的风箱，我几乎想象得出伙伴们会将它看作街头乞丐的随身玩意儿。

一个晚上，父亲在家里郑重宣布，我将正式开始弹奏课程。我没想到这事来得如此之快，只得朝母亲投去求助的目光。不料母亲也站在父亲的一边。

花费仅300美元，每课时5美元，这符合父亲的性格特点。他是一个讲求实际的人——从小成长在农庄，衣物、燃料，甚至食物都时常匮乏。

从此开始，我每天被逼着练琴半个小时，而每时每刻，我都在想着逃离。在我的眼前，似乎这辈子再也不能踢球，而且背后始终有父母在紧叮着我不断练琴。

使人惊讶的是，渐渐地，我能记住一串简单的音符，协调自己的双手弹奏简单的歌曲。通常，在晚饭以后，父亲会要求我弹奏一两首小曲。当他悠悠然靠在坐椅上，我会费劲地弹奏起《西班牙女子》或《波尔卡啤酒桶》等。

“好极了，比上个星期好，”他时常说。我觉得，父亲把我的琴声当作一天辛劳后的最美的享受。

对于我来说，要参加即将到来的夏季演出，我还得准备在电影院舞台演出一场独奏。我几乎不胜其烦。于是，在一个周日下午，在父亲的车上我终于爆发。

“我可不想独奏演出，”我说。“不行，”父亲回答。“为什么？”我叫喊道，“难道就因为你自己小时候没有机会练习小提琴？难道仅仅是因为你当年不曾有过演出机会，就得非要我来用这种破玩意儿来替你弥补？”

父亲往回倒车，用手指着我，温柔说道：“因为你能为他人带来快乐。你能打动他人的心灵。这就是我希望你不要抛弃的礼物。终有一天，你会拥有我所没有的机会：你将会为你的家人弹奏美丽的曲调，这时你会理解你今天的艰苦和努力。”

我无言以对。我几乎从未听到过父亲提到任何关于风琴以外的事情。从那开始，我练琴自觉努力，再也无须父母逼迫。

独奏音乐会之夜，母亲穿戴金光闪亮的耳环，穿着一新。父亲早早下班，穿上西服，系上领带，发型油光可鉴。他们提前一小时来了，我们坐在接待室，闲谈中气氛不无紧张。显然，我父母亲将我的成功看作是他们即将来临的成真的美梦。

演出结束，我的父母走到后台，高高扬首，满面春风。我知道，他们内心的高兴。母亲和我深深拥抱。父亲张开双臂，将我揉进怀中紧紧裹住。“你真了不起。”他说着，上下摇动着我的手，很久才慢慢地松开。

好几年以后，风琴才渐渐退出我的生活。有时，父亲还会叫我在家里弹上一曲。进入大学，我的风琴放进大厅后边的橱柜里，和父亲的提琴并排存放。

大学毕业后的一年，父母亲搬到邻近的一个小镇。也就是说，我的父亲，在他51岁的那年，终于拥有自己名下的房产。搬迁的时候，我不敢对父亲说，他可以丢弃我的风琴，只好将它带回自已家里，放进顶层的小阁楼。

风琴静静躺在那儿，带着尘迹和回忆，直到许多年后的一个下午，由我的两个孩子意外发现。斯高特认为这是一个神秘的宝贝，豪里猜测里面住着神鬼精灵。事实如此，他们没有一个说错。

我打开琴盒，孩子们一阵欢笑，“爸爸你来，爸爸你来。”稍稍犹豫一会儿，我套上肩带，弹奏几个简单的曲子。使我惊讶的是，自己当年的技能简直完美如初。一下子，两个孩子围着圈子边舞边笑。我的妻子也在一边笑着打起拍子。这时，父亲的话重又出现在耳边：“有一天，你会拥有我所没有过的机会。到时你才会明白。”

我现在终于明白，辛勤工作与奉献对于他人的意义。父亲没有说错：人生最大的礼物，莫过于去拨动你所热爱的人的心弦。在那个美丽的夜晚，在我的妻子和孩子们欢笑和舞蹈之中，其间，汩汩流淌在我们心头的仍是我父亲的音乐。

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